Приколы про бухгалтерию

Юмор профильный

Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.

Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства — иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Смешные шутки про бухгалтеров

На нашем сайте собраны смешные шутки про бухгалтеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого…Захожу в “Одноклассники” — оп—п—па! Бухгалтерия!

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”. А вот от секретарши пахнет боссом…

Бухгалтер по телефону:
— Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…

Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.

– Как свести бухгалтера с ума?
– Привязать к стулу, встать перед ним и неправильно складывать дорожную карту.

Объявление в газете:
— Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим…

Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Один аксакал хвастается другому:
— Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

— Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение…
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!

Объявление:
— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

– Когда человек решает стать бухгалтером?
– Когда понимает, что ему не хватит обаяния, чтобы стать владельцем похоронного бюро.

– Кто такой бухгалтер-экстраверт?
– Тот, который, разговаривая с вами, смотрит на ваши, а не на свои ботинки.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

  • Ржачные шутки про айфон
  • Лучшие шутки про пельмени
  • Забавные шутки про русских
  • Прикольные шутки на английском языке
  • Самые прикольные шутки про…

Самые смешные анекдоты про бухгалтеров и прикольные шутки про бухгалтерию

Прикольные анекдоты › Юмор и приколы про бухгалтеров

Существует множество анекдотов про представителей различных профессий. Есть анекдоты про сантехников, милиционеров, учителей и так далее. Анекдоты про бухгалтеров также весьма популярны. Читатели этой статьи на время погрузятся в мир дебетов, кредитов и финансовых отчетов.

Для обычного человека бухгалтер — человек загадочный, строгий и сложный, погруженный в цифры и расчеты и не идущий навстречу, если нет нужного документа, а потому русские острословы просто лишились бы своего статуса, если бы не стали сочинять анекдоты про бухгалтеров. Хотелось бы заметить, что смешные анекдоты про бухгалтера повеселят и самих представителей этой нелегкой профессии, что уже совсем неплохо.

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда?
— спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого…Захожу в «Одноклассники» — оп-п-па! Бухгалтерия!

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция…

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть?
— нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Приятель «Нового русского» — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
—!?
— За издевательство над налоговой инспекцией.

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре…
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен. Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем…
— Свободен. Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?..

Таксист знакомый рассказал:
— Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал. Голос из очереди:
— Дай списать.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция…

Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
— Были — ли вы когда — нибудь под следствием? Он пишет:
— Нет. Дальше идет:
—..и почему? Он пишет:
— Никогда не попадался!

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
— Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать…

Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
— У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Вопрос армянскому радио.
— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
— В фантазии главного бухгалтера!

— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа — Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер. Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно — сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
— Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает «Гуччи», менеджер — «Живанши».
— А вот от секретарши пахнет боссом…

Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Звонит один еврей другому:
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение…
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
— Поставить на дискету защиту от записи…

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Еврея спрашивают:
— Что такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

В банк приходит желающий устроится на работу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
— Да и старого тоже…Поймаем — убъем гада..

Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!

Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
—???
— Я вышла замуж и сменила фамилию.

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
— Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
— Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
— Дорогой, сегодня день бухгалтера… Муж:
— Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
—???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
— Проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов «девочки» нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
— Проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

Бухгалтерам на заметку:
— Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху:
— Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается? Бухгалтер:
— А я откуда знаю?
— А кто ж считал?
— Она, — Кто она?
— Машина.

Бухгалтер по телефону:
— Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое полупроводник?
— Полупроводник — это плохой бухгалтер.

— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

Объявление в газете:
— Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим…

Один аксакал хвастается другому:
— Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где-то по ночам бухгалтером работает.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
— Сколько будет дважды два. Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
— 3, 99. Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
— Между 3, 98 и 4, 02. Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал:
— Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать? Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

Объявление:
— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

— Вы хорошо умеете считать?
— спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
— Конечно, — отвечает юная бухгалтер.
— Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте — я к вам сейчас приду.

Оставить отзыв (2)

Анекдоты на тему — Бухгалтер — новые, свежие, смешные.


Диссертации на основе народной мудрости.
1. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности»

(работа дураков любит).
2. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ).
3. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд).
4. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста).
5. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя).
6. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
(цыплят по осени считают).

Добавлено: 11-05-2020 Читать анекдот 0


Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию…

Добавлено: 14-02-2020 Читать анекдот 3


Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила:
— Девочки … Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

Добавлено: 25-01-2020 Читать анекдот 4


Хроника происшествий:
— Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты.
Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

Добавлено: 21-01-2020 Читать анекдот 0

Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
Александр:
— Всем — привет!

Добавлено: 24-12-2019 Читать анекдот 2

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Добавлено: 08-12-2019 Читать анекдот 0

Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.

Добавлено: 25-11-2019 Читать анекдот 0

— Сейчас день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Добавлено: 19-06-2019 Читать анекдот -2

В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот 3

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: — Катя, скажи громко: «Кто ботинки снял?! «
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, бл*дь!
Надел ботинок и убежал …

Добавлено: 03-06-2019 Читать анекдот 6

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила … Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит! . .

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот 2

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров.
Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

Добавлено: 19-04-2019 Читать анекдот -1

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

Добавлено: 13-04-2019 Читать анекдот 8

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Добавлено: 02-03-2019 Читать анекдот 4

Реклама:

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.

Добавлено: 24-12-2018 Читать анекдот 4

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
— Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

Добавлено: 12-10-2018 Читать анекдот 0

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Добавлено: 16-09-2018 Читать анекдот 7

Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем».
Бухгалтерия потеряла очень важные документы…
… . При повторном инциденте буду вынужден уволить.

Добавлено: 21-08-2018 Читать анекдот -2

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говориm:
— А это — моя любовница!
Жена, с гордоcтью:
— Наша — лучше всех!

Добавлено: 04-08-2018 Читать анекдот 3

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.
Охр.:
— К вам батюшка.
Бух.:
— Дайте ему трубку.
Бух.:
— Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос.:
— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Добавлено: 18-07-2018 Читать анекдот -2

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне — половина, вам — половина, и все концы — в воду.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот 9

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто? ?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?!

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот 4

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.

Добавлено: 03-05-2018 Читать анекдот 1

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Добавлено: 24-04-2018 Читать анекдот 1

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

Добавлено: 09-04-2018 Читать анекдот -6

Страница 1 из 4: 1234

Один день из жизни… бухгалтера

Меня всегда восторгает, какие же разные бывают люди, и у каждого в голове свой собственный космос! Я работаю бухгалтером в бухгалтерской компании «1+1».

Казалось бы, моими лучшими друзьями должны быть калькулятор и счет-фактура, но нет. Поскольку наша фирма занимается аутсорсингом (это означает, что другие компании передают нам свои бухгалтерские задачи на обслуживание), то мне приходится работать сразу по нескольким направлениям: у меня есть постоянные клиенты на абонентском обслуживании, и еще я ежедневно работаю с так называемыми «разовыми» клиентами – если им нужно составить декларацию, посчитать налог или поделиться, какое у нас правительство. То есть в первую очередь я работаю с людьми.

На работе я целый день пью чай — так думают те, кто от бухгалтерии далек. По факту дела обстоят, конечно, по-другому. Каждое утро, пока собираюсь на работу, я продумываю план на день: провести банк, оформить платежки, начислить аванс, поверить запросы из налоговой и т.п.

Когда прихожу на работу и делаю первое дело из своего списка, может позвонить клиент и запросить список документов для проверки в банке из 30 пунктов. На мой вопрос: «Когда крайний срок для представления документов?» — обычно следует ответ: «Вчера в 11 часов». Ну что же, перекраиваю планы, начинаю готовить пакет документов, иначе у клиента могут заблокировать счет. Все знают, что в выборе между заблокированным счетом и всемирной чумой, бизнесмены всегда выберут чуму.

Пока 1C и другие программы подгружают и формируют данные, я параллельно успеваю сделать пару дел из моего списка.

Поскольку у нас в офисе принята концепция «Работаем без очередей», через час я принимаю клиента на консультацию. Хорошо, если это tabula rasa — клиент, который не начал самостоятельно разбираться в вопросах налогообложения по сайтам в интернете, иначе помимо консультирования складывается словесный спарринг на тему: Ну почемуууу нельзя оказывать услуги логопеда на ЕНВД? С другой стороны, это как раз тот случай, когда интересно разобраться, какую же картину клиент сложил в своей голове, и дополнить ее своими мазками либо перекрасить вовсе.

Параллельно я слежу краем уха за своими девочками из отдела, они за это время успевают заполнить по 2-3 декларации. Надо быть уверенной в том, что они верно консультируют клиентов, и при необходимости – помочь. Иногда до меня доносятся бюрократические интонации типа: «Без справки я ничего вам заполнять не буду!» Однако это не из-за природной постсоветской вредности, а потому что справка 2-НДФЛ почти самый важный документ для возврата налога и без нее просто ничего не получится.

В 12 иду на обед. Каждые три дня во время моего обеденного перерыва приходит кто-то из моих же клиентов и всегда удивляется.

— Как так, ее нет на месте?
— Конечно в обед меня нет, — всегда думаю я. — Щеки ведь сами себя не наедят!

Хорошо, что у нас в офисе много специалистов, и кто-то может решить текущий вопрос или угостить клиента кофе в мое отсутствие.

К слову, о коллегах: каждый день благодарю богов, что у нас адекватный и приятный коллектив, а это очень важно, если проводишь с ними почти треть всего времени. Всегда друг друга стараемся выслушать и поддержать. К примеру, когда я начала заниматься английским, мои коллеги-мамы младшеклашек периодически докладывают мне, какие оценки получило их чадо в школе на уроке иностранного. Поэтому в моей голове хранятся рядом данные о сроках перехода на онлайн-кассы и табель успеваемости двух ребятишек. I don’t know why.

Сразу после обеда решаем еще с одним клиентом какой-нибудь вопрос смежный с бухгалтерией, к примеру, составляем справку на визу для посольства или что-то подобное. В общем, каждый наш специалист — мастер на все руки по отдельному прайсу: и швец, и жнец, и вообще п…ец (певец – это Ольга Николаевна, наш директор, она и правда поет).

Я работаю по графику с 10 до 19, поэтому в вечернее время есть возможность наконец заняться намеченными делами. Поток клиентов спадает, да и коллеги в основной массе тоже уходят.

В моей работе мне больше всего нравится ощущение того, что ты знаешь свое дело хорошо и можешь реально помочь клиенту с решением его проблем, а точнее – задач.

Я — человек оптимистичный, из каждого дня стараюсь вынести что-то хорошее и сделать шаг в сторону положительных личных и общественных изменений. И засыпаю я всегда с этой мыслью: сегодня было лучше, чем вчера, а завтра будет лучше, чем сегодня! 😉